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当前位置:首页 » 经验分享 » 独立两年间–成为自由翻译两年后的一些感受总结

(   作者:  我是胡萝卜)日子过的真快啊,翻看挂历时发现到这个月的月底,我离开公司成为自由职业者就快到两个年头了。
这两年的确是弹指一挥间,似乎是什么痕迹也没留下,但仔细回想看看,还是感受颇多的。暂把能想出来的东西总结一下,给预将投身于自由翻译世界的“菜鸟”们分享。 

独立两年间—(1)你是谁?你到底想做什么?
在没弄清这个问题的答案前,千万不要冒然行事。  

可能你现在正在某家公司里承受着上下级间复杂的人际关系,同事间的竞争压力,早九晚五受人看管的“牢狱生活”,为赶上那辆会把你挤成馅饼的公交车,风里雨里中拼命奔跑,好不容易熬到下班,又被老板拉去应酬客户或是没完没了地加班,连你自己都不知道下班时间,或是有口难辩地替他人承担了本不是自己的责任,或是整天上网偷菜,聊天,玩游戏地混日子,感觉在公司里也就这样了,“看透”自己将来没什么“大发展”而自暴自弃,一天天地麻木着自己或是深深地为此苦恼着…..
你心目中所有关于工作和未来的苦恼都是因为你没有弄清这个问题的答案,也请你不要在未搞清楚它之前,冒然投身到自由职业的世界里,那只不过是你对上述诸多烦恼的逃避或是对假想出来的自由自在的生活方式的艳羡罢了,到最后还是不会有好结果。
这世界上,有太多的人抱怨自己的工作,对现状存有不满,他们不喜欢这个,不喜欢那个,借口说是因为生活所累,条件受限,无法自由选择。可是当你去问他,那你到底喜欢做什么工作呢?他多半是想上半天,最后重重地叹上一口气:“咳!其实连我自己都不知道阿。”

很清楚这个答案的人绝对是少数,有多少人能真心地大声说:“我非常喜欢现在的自己,非常喜欢现在的工作,不是因为它挣钱多,而是因为它是最适合我的。”

能清楚自己是谁?到底想做什么的人是幸福的。绝大多数人都随波逐流,在自己也不知道到底喜欢做什么的情况下走完了自己的一生
如果你在公司,你是一只被主人“圈养”着的宠物,你无需自己觅食,到点儿就有人给你送饭吃。可是一旦你跑出了那个“圈”,变成了一头野猪,你要完全靠自己的能力去拱地了。那地下是否有你要找的食物,你也不知道。有可能你费尽气力挖阿挖的,累得要死,也饿得要死,到头来却白忙活一场。无限的失望和挫折是要靠坚韧的毅力和灼热的信念支撑的。如果你心里不清楚这个问题的答案,没有明确的目标,你很难走的长远。想着只要自己有一技之长,只要语言好就能参与竞争的想法太过幼稚了。 

独立两年间—(2)亲情,友情,爱情一个都不能少
刚刚离“圈”的你终于得到了“解放”,怀抱着“广阔天地,大有作为”的无限憧憬。可实际上也迎来了最艰难的时期—–起步。
一只习惯了“圈养”的宠物猪突然断掉了月月都有的粮食,要完全依靠自己的力量去觅食,这真的不是件容易的事。长期的“依赖性”很可能已经渗透到了骨髓里,要去彻底地砸碎它,并适应新的世界,小猪要提高的不是外语水平,而是自己的心志。刚离“圈”的小猪处境是最艰难的。一方面从生存方式上看,它不再是“家猪”,断了粮饷后,不得不去自己觅食。可另一方面,从生存能力来看,它也不是真正的“野猪”,并不能马上生出坚韧的獠牙,象真正的野猪那样具备很强的觅食能力并非常适应野外生存,它界于“野猪”和“家猪”之间,双方的“好处”,它都没有,双方的“坏处”却是集于了一身。
这个时期是小猪最困难也是最重要的时期,上天是严厉的,它在磨练小猪,看它的意志是否坚定,佩不佩拥有自己将要赠于它的那双“牙齿”。同时,上天也是仁慈的,它也在默默地保护着每一只勇敢的小猪,它提前赠送给它们三份可以帮助自己度过难关的珍贵礼物—亲情,友情和爱情。有的小猪了解礼物的珍贵,凭借着它们顺利地度过了最黑暗的时期,但有的小猪,只顾拱地,成天只会算计挖出了多少颗土豆,明天预计要再挖出多少。它们说在求生的道路上,那些“闲杂感情”是可以放一放的。但在挫折面前,缺乏感情支撑的小猪承受能力会很弱,最困难的时期也是磨练心志的重要时期,珍惜上天赐给的三份礼物,它们会帮你更好地实现梦想。
关于亲情:
“人穷则返本”。这里的“穷”是指“困境”,这里的“本”是指“父母”。最初,父亲是第一个跳出来反对我“独立”的,但后来却又是在每个困境中支持我最多的人。“你不折腾生活,生活就来折腾你。趁你还年轻,趁它来折腾你之前,你先使劲地折腾折腾它好了。”这是他的鼓励我时的“至理名言”。如果没有父母的支持,我很难走到今天。
关于友情:
经常被我以工作太忙为由,搁置在最后的一份情感。困难时,缺少不了朋友的帮助,哪怕是有个可以发牢骚的对象也好。
关于爱情:
鉴于国内对“自由职业”尚无很好的认可。单身的朋友要三思,一旦你投身为“自由职业”有可能很难找到对象。在普通人眼中,自由职业等同于“没有正经工作”“吊儿郎当”地过日子。而现代社会中的男女又都是如此地现实。

上述三份感情是帮助你度过难关的强大支撑。上天既然给了你,就一个也不要忽视掉。没有的就去积极争取,已经有了的,就要好好维系。真正的成功绝不是通过舍弃上述任何一份感情而获取的事业成功,哪怕生活不尽人意,只要确保上述三份情感没有遭到破坏,你的心灵有休养生息的港湾,那么无论遇到多么大的困难,你是完全可以从头再来的。遭遇到打击而患抑郁症或是自杀的人肯定是这三份感情中的哪个环节出了问题,感受不到周围的温暖了。
所以,在独立之前,你的外语水平如何次之,先去审视帮助自己度过难关的感情基础是否牢固。这个更重要。

独立两年间—(3)善待那些要推销东西给你的人
善待那些找你推销东西的人吧,从现在开始。因为独立后的你也会做跟他们一样的事并切身地体会到那份心情和不易。
我在公司的时候,有一个小伙子来公司推销打印机,几乎每周都来,坚持了快一年的时间,我都没有买他的东西。一是我说的不算,要领导批才成。二是我们已经有个新的佳能了,确实没这个需要。同事们见他三番五次的来,对他态度非常恶劣。但我却认为他是个少有的人才,至少是个非常有勇气的人,如果我遇到这种“待遇”,肯定是掉头就跑,打死不去第二次的。另外也许是对他那一脸疲惫的“怜悯”和总是不买他东西的“不好意思”,他每次来,我都会热情地给他倒上一杯水,乐于跟他聊上一会,后来他就专挑我在公司的时间里来,在我忙得无暇顾及他的时候,他会很自觉地在会议室里独自坐上一会儿就自动离开,从不死缠烂打地推销他的东西。
一年后,我离开公司没多久的一天,突然接到了他的电话,话语中带着点“怒气”,埋怨我为什么辞职了也不告诉他一声。我告诉他自己前途未卜,是个很冲动的决定,现在满脑子都是事儿,整理清楚之前,不想大张旗鼓地告诉太多的人。其实,我心里想没必要去告诉一个推销员吧。
电话那头的他听了我的情况,很是兴奋:“太好了,终于有机会报答你了。”
“哈?报答我什么阿?”
“谢谢你对我态度一直很好,每次去都给我倒水,还让我吹你们公司的冷气。”
“你太客气了吧。那些都没什么的。”
“对当时的我来讲,很重要。很多次,我被人撵出来的时候,都是心灰意冷的,看到一张“好脸”真是不容易,我去你们公司根本就不是要卖东西,我只是想去看一张“好脸”而已。那样心里就会有希望。”
听了他的话,我也很惭愧的。说实话,我不觉得自己当时对他的态度有多好,而且也没重视过他的存在。
那以后,他在每次拜访自己客户时,都会顺便地问上一句:“我有个姐,现在在作翻译,您这里有需要的话,随时联系哈。”
勿以恶小而为之,勿以善小而不为。老祖宗留下的话真是太有道理了。我没有花一毛钱,就有了最忠实的营业员,这一切仅仅是因为一杯水,一张“好脸”。
善待那些要推销东西给你的人,他们是你现成的老师,观察他们是如何推销产品的,学会他们待人接物的优点,为已所用。他们都是经过专业培训才能代表公司卖自己的产品的,他们的业绩直接跟公司的效益挂钩,他们是公司的“宝贝”,人家把自家的“宝贝”免费地呈现给你,你不抓住机会从里面“吸金”,反而把现成的“好老师”撵出去,真是罪过啊。
自由职业是个很复杂的工作,不是只要你语言好,就OK的。 

独立两年间—–(4) 自我破坏力
这世上没有不希望自己成功的人吧,可事实上,我想每个人心里都会有不希望自己成功的“潜意识”,只不过是自己没发现罢了。
这种“潜意识”在我身上尤为突出,很早就开始有了。
上高三时,我特别害怕考第一,当看到第两次模拟成绩仍然排名第一时,我重重地叹了口气:“咳!怎么又是这样。”这绝对不是我骄傲到什么“独孤求败”的感叹,而是我被当“第一”的感觉吓怕了。我的同学都“虎视耽耽”地盯着我,我的老师更是帮我制定了“保住班级第一的同时,向年级第一冲刺”的发展方针,而我的父母呢,见人就夸他们的女儿,期待着我拿回个三连胜来。他们的期待压得我透不过气来,我本可以自由地享受学习的乐趣,但我的高三过得如同“鸡肋”。我特别讨厌自己已经在众人眼里定格儿了的“好学生,好女儿”“好榜样”的所有“好形象”,要知道总是去努力维持它是件很累的事情。
经过反思后,我总结出一切都因为我不该给他人太多的“希望”,而引来他们对自己更大的“期待”。看来我应该“打破”些东西了。第三次模拟的时候,我故意答错了一些题,如愿地脱离了“第一”的宝座,那个让我如坐针毡的位置。看到成绩下滑的我,老师的目光冷淡了,父母也不再拿我的“学习”做亲戚间的“谈资”,而我呢,也从未如此轻松愉快过,我的学习乐园终于得到了前所未有的“净化”。
大家都羡慕刘翔的耀眼光芒,但又有多少人有能力承受刘翔的压力呢。全国人民都希望他永远第一。
成人的世界,也许不会象青春期少年那般叛逆地“故意”去破坏什么。但这种阻止你前进,阻止你去争取,阻止你去相信幸福生活的“潜意识”定会一辈子紧密跟随。
“那个男孩那么高,又那么帅气,怎会看上我。”
“不成,这个人说话语速太快,这段话只怕是译不好了。”
“以我的资智,要是去做同传翻译的话,少说也得个八九年吧。”
“年近三十了,遇见差不多的就凑合算了吧。”
“我平时不怎么锻炼身体,估计肯定是哪里有毛病。”
“小小的自由职业者,要跟大公司搞合作,难啊。”
“我这么个翻译,恐怕很难胜任这个工作吧。”
“那么有头有脸的人,我是高攀不上的,尽管人家说了保持联系,但也只不过是表面上的应承话儿罢了,咱们自己得知趣。”
“我真是个猪脑,这事儿怎么被自己搞成这样了。”。。。。。。。。。

在独立之前,一定要意识到这种“自我破坏力”的存在,它的可怕之处在于它来自你的内心,潜移默化地影响着你,如果你不知道这是你在进行“自我破坏”,忽视它的存在,你很容易错过本可以到手的成功,而且是你亲手破坏掉的。 

独立两年间—-(5)梦想放前,金钱随后
成为自由职业者后,我越发地体会到梦想是一个人一生中最重要的“护身符”,真的可以护你“逢凶化吉”,走过诸多坎坷。尽管它有时忽远忽近地让你看不清楚,有时背着它前行也会倍感沉重,甚至是迷茫,压力,怀疑和不安。但只要你不先抛弃它,它最终定不会负你。
上天原本把这个“护身符”赐予每个人以助其成就不后悔的生命。不信你去问小孩子,他长大后想干什么?警察,宇航员,科学家,大明星,机器猫。。。,你管他答案有多离谱,总之人人皆有之,说不定还不只一个。但在孩子渐渐成长的道路两旁,你会看到许许多多为金钱而丢弃掉的梦想。他们把帮助自己安定心志的“护身符”扔了,于是生命随金钱左摆右晃。
我也曾为金钱抛弃自己梦想。大学毕业第二年,我在父母的资助下买了套房子,头款是父母拿的,我自然担负起了还贷重任。那时的我挖空了心思想挣更多的钱,想把贷款早些还上。尽管我很喜欢翻译工作,可当时经验尚浅的日语翻译月薪只有三,四千,于是很快地我就跳到一家自己丝毫不感兴趣,却可以让我工资翻倍的软件公司。

没日没夜地加班,像是在面壁似的工作环境,让同事之间一天说不上几句话,乏味的工作害我失眠和烦躁,讨厌迎接每个需要去上班的早晨。我卡里的钱涨得飞快,可我连去银行取钱的时间都没有,它们只不过是一堆没有生命的数字。我无心攒钱,但我确实没有花出去的机会,我的钱多了,可我的快乐却没了。我想这就是把梦想出卖给金钱的报应吧。
在自己彻底疯掉之前,很快地我离开了那家公司,有大半年的时间,我对什么都不感兴趣,迷失了方向,不知道自己到底还能做些什么。我看存折里的钱也不舒服,于是背上包独自跑到日本去,用半个月的时间玩遍了那里主要的十个城市。当我把在那个公司里挣到的钱全花光时,心情却格外地开朗起来。我的存折里只剩下了那么点“利息”,贷款的压力也依然存在,但我对生活又燃起了新的希望,我知道一个全新的自己又可以重新开始了。
这次经历让我痛切地体会到比起金钱,快乐更是难能可贵,哪怕是个快乐的穷人,我也要用自己的“穷开心”去跟富人PK.
我又重新拾起了自己喜欢的翻译工作,失而复得的感觉让我倍加珍惜。这次我没考虑它到底能让我挣多少钱,我只是想一心一意地把自己喜欢的东西做好,再做好。我与梦想同行,每天充实而有希望。后来,我成为了自由日语翻译,心无杂念地融入这个工作,也渐渐地得到了越来越多的客户认可。
不经意间却发现,天啊,原来忠于自己梦想地去努力工作,最终所能获得的回报要远大于那些违背自己内心的工作阿。我当初为了挣钱去做不喜欢的工作真是在舍本逐末阿,愚蠢地绕了个大远。
感觉梦想是世上唯一能同时给人带来快乐和财富的“法宝”,只是你不能太急功近利,不要总把钱摆在前头,也不要眼高手低,最初的起步只要满足你个人温饱就好,要扎实,要有耐性。

只要你能摆正顺序,梦想放前,金钱必将随后,所以不用特意去担心它。刚开始的阶段发挥“穷开心”的精神,记住有钱难买你乐意。不要随意贩卖自己的梦想,丢掉了这个“护身符”。越是困难的时候,就越是要把它抓的更牢更牢,咬着牙死死的不放手,那是你最宝贵的东西,不要让任何人抢去。哪怕你总是失败,哪怕你仍然没有成功,但我保证至少你会喜欢上这样的自己。

如果把自由职业只看作是挣钱谋生的过程,那太糟蹋了这种尝试。这是一个帮助你提高心智和让你爱上自己的修炼过程。把它当成一种修炼,不单是挣钱那么“廉价”的经历。 

独立两年间–(6)关于“怀才不遇”
背朝上熊趴在沙发上的我胡思乱想一阵后,突然问老公:“你说这世上真的有“怀才不遇”吗?“当然有阿!我老婆不就是一个吗!”我沉默,心里很不稀罕他这回答。
老实说,我最近越发觉得这个词儿只能“活”在古代社会。那时候,要想出人头地只有唯一一条路—求功名,考八股,交通又不发达,只能骑驴,进京赶考至少要半年。与远方的人沟通也只能靠“鸽子”,没有手机,没有电脑,没有E_mail,没有名片,没有报纸,没有社会活动,没有CCTV。。。。。。。封建礼教森严,门第悬殊者更是老死不相往来。女子大门不出,男子要子承父业,年轻人根本没有选择的自由,以至于出了个“花木兰”就成为“千古美谈”,可你现在去看看,无论是警察,私人保镖和飞行员。。。,哪个行业里没有“花木兰”呢。
随着社会的不断发展,很多古代社会中“不可思议”的事情,在我们现代人来看都已是“司空见惯”的了。反之,古代社会中很多原本“司空见惯”的事情,拿到如今也让现代人“不可思议”。我觉得“怀才不遇”就是一个,它其实只是那个闭塞时代的特殊产物阿,但更让我“不可思议”的是无论社会如何进步,信息化如何发展,周遭的环境如何变化,自叹“怀才不遇”的人永远存在于任何时代,似乎是亘古不变的。

考不上大学,可以上电大,夜大,自考,还有网络学校,甚至是出国继续深造都可以阿。只要你想,没人拦着你。
这个公司没有发展空间,可以跳槽阿。没有自己喜欢的公司,还可以自主创业,打造出一个来啊,只要你想,没人绑着你。
这个领导压着你,想办法升到他上头啊。只要你想,没人能按得住你。
这个客户没谈成,长点志气,憋着劲儿找个比它更大的阿。只要你想,没人在一棵树上吊着你。
为什么那个翻译很一般却能跟这么棒的客户合作?为什么自己的语言更好些,可客户却选了他?为什么我语言顶呱呱却就是没有主顾来找我?。。。。。。。独立之初,你可能遇到很多很多让你感到“怀才不遇”的事情。但我认为现代社会中的“怀才不遇”等同于“怨天尤人”,是在自欺欺人,以此慰藉自己“受伤”的心灵。之所以“怀才不遇”,一个是因为没去动脑筋思考,另一个是因为没有把自己的脚真正地迈出去,所以还不能说他有“才”。
现代社会中不存在“怀才不遇”,你的命运掌握在自己手中,那些大呼小叫说自己“怀才不遇”的都是无“才”之人。我更是不敢说自己“怀才不遇”,因为我太清楚自己真的是很愚钝。 

独立两年间–(7)做个好商人而不只是个好翻译
独立之初,我的想法非常单纯,认为只要不断提高自己的语言技能,单凭这个有力武器就可以打出一片天地来的。如果自己的活儿好,人品也不坏的话,肯定就没问题了。可实际上,这种生存模式远比我想象的复杂得多。
以前在公司里,只要干好你自己的本职工作就好了。翻译就是翻译,营业就是营业,会计就是会计。。。。,你有你自己固定的那一摊儿。独立后,什么都要自己来,身兼数职,你自己就相当于一个小公司,麻雀虽小,五脏齐全。也许没有大公司那么复杂,但最基本的经营链条都是要靠自己一个人完成的。营业,翻译,会计,售后,跑腿的。。。,报价,商谈,翻译,收款什么的都是你一人儿。过了一段日子,我才恍然大梧:“什吗?原来我干的“杂事”比“正事”还要多啊?可我只想做翻译而已。”宛如受骗上当一般,为了干上一件理想中的“正事”,我要为此适应着去做很多以前从没做过的“杂事”。自由都是相对的,没有绝对的自由。
而事实证明,我真就是在这些“杂事”上跌的跟头最多,我是个“好好先生”,但却是个非常糟糕的商人,最初,我不善于跟人谈价钱,也不懂合理拒绝,金融危机爆发又赶上猪流感那年,我给很多客户都赊了帐,没人说我不好,但我自己就快要饿死了,做了很多工作,却不能按时进帐。我痛切地反省了自己身上的诸多问题,狠下心来决定要学习做个好商人,我跟客户是平等的,没必要去讨好世界上所有的人。因为自己的改变,有些客户离开了,有些客户依然跟随。这是很正常的事,感谢上帝,在损失了一些客户后,我终于获得了作为商人不可缺少的东西—经营原则,我的原则不会随客户的要求而改变,一个个人乃至企业要发展,有些东西是必须坚持的。从眼前利益来看,也许会受损失,但从长远的角度来看,坚持自己的原则绝对是好事一桩。
我从抵制和排斥这些“杂事”到积极地去面对和学习,它们教会了我很多东西。为了弥补自己在处理“杂事”上的能力欠缺,我看了很多书。关于报价,谈判技巧,商务礼仪和人际交往。。。什么书都有。我会把自己目前最困惑的问题作为课题集中阅读,我享受这个学习的过程,能去学着做个商人是个非常了不起的过程,很有意思。
自由职业是个复杂的过程,不是只有语言好了,就OK的。 

独立两年间(8)—等待也是一种能力
看三国时,特佩服诸葛亮,不是因为他的聪明才智,而是因为那份“等待”。在没遇到让自己心仪的“好主顾”之前,他宁可隐居山野,也绝不轻易出山,胸怀大志,但不受仕途与金钱的诱惑。看到三国后半时,我认识了司马懿,他是诸葛亮的”死敌”,却不让我讨厌,相反的,我更敬佩于他,因为他比诸葛亮更能“等”。我认为他的可贵之处,不仅是有“能力”去等上大半辈子,更珍贵的是那份意志没有在等待中颓废和消沉,反而越发坚定和顽强了。诸葛亮成为了旷世谋臣,司马懿更成就了自己的霸业。他们都曾经在等,等他人之所不能等。他们表面上平静得很,什么都没做或是当时根本也做不了什么,但他们利用等待的时间,为胸中的那团火不断添材,让其熊熊不熄。人要有怎样的抱负和志向才能够如此等待?

等待又何尝不是一种能力?普通人不能等,不愿意去等,或是即便最初去等了,随着时间的推移,在等待中磨灭了最初的志向,要么一泄到底,要么改变初衷。可等待又会是每个自由职业者都会面临的过程。当你脱离缰绳,跑到野外,千万不要以为你是在狩猎,漫山遍野的猪鹿牛羊,只要你看见就都是你“猎物”。只怕你要失望了,这不是狩猎,而是一场地地道道的“农耕”。你今后必须要转型成一个“农民”了,你要自己开荒种地,一锄头一锄头地挖坑儿,把种子一颗一颗地播进去,填土,施肥,除草,去虫。。。正如没有农民会在播种的第二天就能收割的一样,你也如此。所以要有耐心慢慢地等待,幸运的话,你努力种下的种子也许会开花结果,但很多时候,它们更可能连嫩芽都不会发出来。这个时候需要调整你播种的方式和栽培的方法,接下来又会是新一轮的等待。
很多时候等待的感觉会让人彷徨失措甚至是可怕的,但山穷水尽的时候,等待是唯一的出路,必须学会去等待,否则你干什么都只能半途而废,一辈子都不会有否极泰来的那一天。最有意思的是在这个过程中,没准你很久以前无意中投下的种子,那颗你根本没抱什么期望,甚至自己都忘记掉的那颗种子竟然自生自长地结成一个硕大的果子呈现在你面前,相信我,那种感觉真的是太美妙了。我现在真的有点已经喜欢上了“山穷水尽”的感觉,老天待我不薄,每一次貌似“山穷水尽”的境遇过后,我都会得到比以前更好的果实。我知道那是它对一个人怀抱着希望去等待的奖赏。
李安导演在能正式拍电影之前,足足等待了6年。这6年漫无边际的等待,他是以怎样的心态挺过来的啊。现在看来,这6年的时间不是他等待的时间,而是他用来涅磐的时间啊。时常问自己,换做是我,是否能隐忍6年之久?我真不知道答案。
等待是反省自己和孕育更好果实的重要过程, 但需要注意的是不要忘记在等待中,让那团火燃烧下去。决不仅仅只是空等而已。一切等待都会有所回报,困境总会过去,怕只怕不肯耐心去等,很快地就改变了航向。 

独立两年间(9)—-越穷困越乐活
穷困者必不能乐活,乐活者一定都不穷困。我曾经认为穷困和乐活之间注定是矛盾着的,直到我开始了这段“修行”的旅程。
独立后的第一个月让我终生难忘,突然由一个月薪近万元的“小白领”沦落为一个毫无收入来源的“社会闲散人员”,那种心理上的压力是可想而知的。周围没有成功的“参照物”,手头上也没有现成的“老客户”,在根本不知如何下手的混沌状态下,我咬了咬牙为自己定下了当月收入要达到640元的“奋斗目标”。在开始之初,我不想好高骛远,之所以设定为640元是因为这是当时大连市社会保险的最低额。“失业”后,父母不仅供我吃喝,还主动承担了房贷这笔“巨款”。他们的那点儿养老金实在被我榨得差不多了,我可没脸再让他们给我拿养老保险钱。一想到而立之年却又倒退回来开始“啃老”,心里很不是滋味。挣出这640块,不让父母为自己养老,是我自尊心所能承受的“底线”。
就是这平日里连我工资的十分之一都不到的640块钱,顷刻间如同大山一样耸立眼前。在冥思苦想了一个星期后,我做出了一个目前看来很“愚蠢”的决定—爬楼。我选择了攀登大连市最高的商业楼–世贸大厦(共计60层),一家家的敲门,开始了艰难的“推销之旅”。仿佛是要去敲屠宰场大门的小羊,在每扇门前,我都要苦苦挣扎许久,好容易鼓起勇气敲开了门,脑海中早就想好的“台词”却随着迈进去的第一步烟消云散。紧张到磕巴的我常常连自己是来干什么的都说不清,声音小的象蚂蚁。每次转身离去,身后都会留下陌生人的哄笑。一星期前我也跟他们一样,坐在温暖舒适的办公室里,也曾象“门神”似的拒绝外来者的“入侵”。现在想想那些被自己赶走的人都好坚强啊,至少他们都能微笑着离开。隔行如隔山,我对营业一窍不通,自己只想做翻译,不料却要先从最不擅长的营业开始。我开始懊恼自己鲁莽的决定。
心中默念着640,我艰难地熬到了午休时间。大厦外面是繁华的商业区,聚集了很多商务楼。中午时间从各个大楼里进进出出的“小白领”队伍真是壮观啊。与此同时,我又发现了另外一群“特种部队”,几乎每条大街上都有人在发传单,我注意到了一个女孩子,她努力地拦住了很多人,但接受她单子的却“寥寥无几”。可是离她不远处的一个男的似乎“战绩”颇佳。我饶有兴趣地看了很久,也对比了很久。我觉得那女孩肯定跟自己一样都是“菜鸟”,同情之心油然而生。我大步地走到她面前很“郑重”地跟她要了一张单子。就这样,那天下午,我没有回到大厦里去继续敲门,而是跟每一个路边发传单的人要单子,他们都是最前线的推销员,在那么有限的时间内,仅凭几句话来争取客户是件多么不容易的事情啊。我想知道他们都在跟客户说些什么,用什么样的语气和表情说的,哪句话灵光闪现般地打动人心,哪些话又是画蛇添足。我尽可能多地跟他们攀谈,很快的我已能清楚地分辨出他们的好坏,更痛切地认识到了自己的不足。
为了可以更多地“偷师学艺”,接下来的几天,我步行走过了好几个街区。每天晚上,不管多么疲惫,我都会认真地整理收集来的传单。仔细研究上面的广告用语,宣传内容甚至是图片设计。周末我选出了一部分最吸引我的,并且还可以免费体验的单子,一个一个的挂电话预约。我不但想听他们是如何宣传的,更好奇他们是如何提供服务的。我迫切地想跟不同的人接触,打破过去的自己,不再怯懦。
接下来的半个月,我超级忙碌。我参加了很多可以免费体验的活动。我拿到了纬德伍斯的健身体验卡和未来英语7天的免费试听课,我的老同事担心我的“死活”频繁电话我的时候,我不是在某个新开设酒店里试验他们的游泳池,就是在某个美容院里做马杀鸡,以至于她们都认为我不但很快找到了工作,还“火箭般”地飞黄腾达了。我去听银行的理财讲座,为参加政府的失业人员培训班,跟着人家屁股后边强调自己小学毕业,情况特殊很难再就业,当保姆是终生梦想。新华书店成了我最爱,每天上午夹在一群老头老太太中间悠闲地看书,还可以不掏钱,是我上班时连做梦都没想过的福利。我在那里如饥似渴地翻看了很多关于营业和与人沟通的书籍。我觉得穷人可以穿的不好,吃的不好,但不应该被剥夺看好书的权利。现在的书都死贵死贵的,盗版错字还那么多。每次从书店出来,我都会给在路上遇到的乞丐一些零钱,虽然只是一点点,但让我觉得我还是对社会有所“贡献”的,白看书也没那么可耻。在我有钱的时候,我对乞丐视而不见,轻视营业员的工作;在我穷困的时候,我开始懂得施舍和尊重。回顾这一整个月,我视穷困如洪水猛兽,它却在撞碎我全部旧有生活后,让它迸出前所未有的色彩。那最穷的一个月让我体会到了最“小资”的生活,我的生活从未如此丰富和开心过。
写这篇文章的时候,我始终笑个不停。当初爬楼时的屈辱史如今都变成了有趣的回忆。那是我第一次也是最后一次爬楼。两年多来的“修行”大大改变了我。我只想说你可能会突然穷困,但那并不意味着你不能享受生活。穷是一种心态,跟钱无关,即使身无分文,你还是可以觉得自己拥有很多。越穷困越乐活,这是每个自由职业者都应该具备的宝贵品质。
PS:我第一个月的营业额为1650元。大大超出自己预想。一时间,自己的形象前所未有的高大起来。仿佛从一个爬行动物进化成直立行走了那般。遗憾的是,它不是来自翻译收入,有个客户说喜欢我的声音,让我帮他录制了一个宣传稿件。翻译他已经找别人做好了。不管怎样,我能养活自己啦。
后来,我步入轨道后,重新选那些曾经被我占过便宜,服务又很好的地方。我报了未来英语的年卡和一家美容院的马杀鸡卡。一颗内疚的心终于落地。事实证明,我还不是个很好的商人。商人不会因为内疚买单。不过,说到底,我还是认为他们值得才去消费的。 

独立两年间(10) —–“耍年轻”是一辈子的事   
前日工作时,碰到海事大学的一位老教授。当她知道我在干“自由职业”时,苦口婆心的奉劝我重新思考人生方向,说她年轻时,也干过一段,但最后还是回到学校任教,端起了“旱涝保收”的铁饭碗,在她眼里翻译是种“青春饭”,自由翻译更是不能干得长久。分手时,不忘对我重重地叹气:“你这是在“耍年轻”!迟早会后悔的。”有多少人愿意对初见的人说这么“不中听”的话,忠言逆耳,我相信她是真的为我好,尽管思维方式不同,但心里还是很感激的。
而她口中充满贬义的那三个字,我又是多么多么喜欢。“耍年轻”,这个“耍”字是无所畏惧的,是自信的,是勇敢的,是充满活力的,是洒脱的,是自由的,是享受的,也是活在当下的。教授认为它不好,仅仅是因为不相信日后能“耍”出好结果,可是只要善加规划,有目标和方向地去“耍”,人生也许会被“耍”得更精彩。在我眼里,“耍”等同于“尝试”。人生太短,又怎么可以一辈子连一次都不“折腾”地就让它规规矩矩地过去了呢。
在中国达人秀上看到了那个65岁大跳迈克尔杰克逊的老太太,全场都爆了。买了68岁的日本老太太佐伯千津的美容书,她的皮肤很棒,没有色斑,很难看到褶皱,出版的化妆书也几乎被日本女孩子人手一册。她们之所以这么吸引人眼球,是因为她们把年轻“耍”到了老,是“耍”年轻的极致。
快70岁的老太太们都在“耍”年轻,我们为什么不能“耍”。

而且我在很认真地“耍”,为了避免只能吃青春饭的尴尬,我才决定去做“同传翻译”的。
“同传”绝对是被我“耍”出来的,换任何一种不“耍”的环境,我都没有足够的精力去攻克它。



来源 : 全国翻译专业资格水平考试论坛

1 Comment

  1. 川蜀痞子说道:

    受益匪浅

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